Страница 1 из 14 1 2 3 11 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 140

Тема: Юмор

  1. #1

    Wink Юмор

    Тему буду регулярно наполнять, подписывайтесь смело. Если дадут права внутри темы, готов ее администрировать.

    Правила:
    1) Не флудить и не засорять тему ( фразы типа: "Баян" или "Ахаха" ). Не можешь или не хочешь шутить - иди дальше.
    2) Откровенно не баянить. Прежде чем что-то постить, не ленитесь проверить пару последних страниц. Ни кто не против хорошей, старой шутки, но только если она не была на прошлой странице.

    Начну с новогодней тематики:

    31 декабря
    31 декабря.jpg

    index (1).jpg

    Пожалуй, лягу здесь
    post-54702-1451858290.jpg
    Последний раз редактировалось Onegin44; 06.01.2016 в 16:43.

  2. #2
    Пробуем другой формат прикрепления изображений
    Изображения

  3. #3
    Так, друзья, ваша очередь.
    Изображения
    • Тип файла: jpg 123.jpg‎ (53.1 Кб, Просмотров: 187)
    • Тип файла: jpg 456.jpg‎ (68.7 Кб, Просмотров: 184)
    • Тип файла: jpg 789.jpg‎ (46.5 Кб, Просмотров: 175)

  4. #4
    Ну раз вы не хотите, придется мне)

    index (2).jpg

    index (3).jpg

    index.jpg

  5. #5
    Привет, дружок. Собираешься съесть меня?
    привет дружок, собиаешься съесть меня.jpg



    Новый фильм Тарантино
    новый фильм тарантино.jpg



    И тут до меня дошло...

    и тут до меня дошло.png

  6. #6
    240 мм Аватар для GaiusCaesar
    Регистрация
    21.05.2014
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    1,647
    Интересно, на сколько баллов потянут пента-постинг и бамп? troll.png
    S.P.Q.R.

  7. #7
    Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он веган, значит он не веган. (с)
    Показать


    В давние-давние времена был у меня друг Коля. Колян был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Коляна на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Коли было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Коля делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
    Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Коля помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
    Очередной взрыв убил ветерана. Колян был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь..
    (с)

  8. #8
    Идет операция. Слышен трагический голос больного:
    - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и вправду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Неужели, он стрелял?
    - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
    - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
    - Рэкетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Ну наконец-то!
    - Жене пыжом в зад.
    - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

  9. #9
    Для тех, кто не любит читать в конце поста есть картинки)

    "Кажется секса не будет"

    Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
    Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
    Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
    И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
    "Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
    Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
    "Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
    Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
    Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
    Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
    Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
    "Бери все"...
    Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
    "Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
    Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
    Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
    не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
    Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
    Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
    Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
    "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
    После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
    Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
    И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
    Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
    Изображения

  10. #10
    240 мм Аватар для TAHKY3D
    Регистрация
    23.05.2014
    Адрес
    Советский Союз
    Сообщений
    1,754
    Пришел StupidGamer и всю тему менстрой залил.
    Veni Vidi Catapulted

Страница 1 из 14 1 2 3 11 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения